ЛюбаваКобылинская-Ващук Психолог, гештальт-терапевт Вконтакте
Оглавление
- 1 Признаки эмоциональной зависимости: найти и обезвредить
- 2 Отказ от собственных интересов и планов в пользу другого
- 3 Сложности в предъявлении и озвучивании своих потребностей
- 4 Напряжение и страх сделать что-то не так в отношениях
- 5 Желание доказать, что я действительно достойна любви и уважения
- 6 Постоянные мысли об отношениях и об объекте зависимости
Признаки эмоциональной зависимости: найти и обезвредить
Как правило, первые неприятные симптомы можно заметить на стадии глубокой зависимости. Основное чувство, которое может испытывать зависимый — это тревога и обида, он может чувствовать себя «на крючке» — бессильным справиться с переживаниями, реагирующим на малейшие изменения в отношениях — увеличение дистанции или недостаточно теплое приветствие.
Но выход всегда там же, где и вход — поэтому для того, чтобы избавиться от эмоциональной зависимости важно найти точки, где и как она начала формироваться, в какой момент случился этот переход к глубокой или деструктивной стадии.
Итак, как может проявляться эмоциональная зависимость и как от нее избавляться:
Отказ от собственных интересов и планов в пользу другого
Эмоционально зависимые чаще отказываются от желаний в пользу партнера. Жертвуют своим временем и силами на то, чтобы встретиться или сделать что-то для того, от кого эмоционально зависят.
Безусловно, в отношениях мы часто вынуждены искать компромисс, но если вы регулярно жертвуете или жертвовали своими интересами и планами в пользу другого, чтобы получить «дозу» — дозу любви, признания, уважения, благодарности — это тревожный звоночек. Более того, если, оказываясь перед вопросом — выбрать свои планы или планы (желания, просьбы) другого, начинаете испытывать страх или тревогу — это громкий тревожный звоночек.
Решение находится на поверхности — выбирайте себя, не подстраивайте и не меняйте свои планы. Учитесь ориентироваться на себя и свои нужды. Если внезапно тот, от кого вы зависите предлагает или просит о встрече, не отменяйте запланированного, предлагайте другое время и удобное для себя место.
Если вы расстались и чувствуете себя нуждающимся в хоть какой-то форме контакта, создавайте заново свои интересы, свой график, свои планы. Заполняйте день теми делами, до которых «не доходили руки» — генеральной уборкой или посещением врача, встречами с давними друзьями или обучением. Ищите свой собственный интерес и дела, в которые вы можете вложить свою энергию.
Сложности в предъявлении и озвучивании своих потребностей
Особенно если они отличаются от потребностей партнера или любимого. Эмоционально зависимые могут умалчивать о том, что нужно им, предпочитают мысленно отказаться от своих потребностей, игнорировать их для того, чтобы не стать неудобным, не спровоцировать ссору, не разрушить идиллию. Иногда второй даже не догадывается о том, что у партнера существуют какие-то свои (другие) желания.
Хорошо будет, если вы начнете учиться говорить о том, что вам нужно и что для вас важно. Другие не умеют читать наши мысли, эмоционально зависимые люди часто могут ожидать, что партнер поймет, что им нужно и сам это предложит. И в этом ожидании можно находиться очень долго, ожидание тоже вносит свой вклад в зависимость.
Для того, чтобы заявлять о своих потребностях, важно учиться их различать, идентифицировать. И помнить, что окружающие их удовлетворять не обязаны, это ваша задача позаботиться о себе. Партнер, любимый или друг — это реальный человек, от которого можно получить не все, что вам нужно и не всегда. Признание этого и осознание своих нужд дает свободу, когда можно обращаться не только к одному человеку, а ко многим другим.
Если отношения закончились, а вы все еще в них, то самое время искать и изучать свои потребности и желания, помимо тех, которые связаны с вашим партнером. Искать это означает пробовать, примерять и экспериментировать.
Напряжение и страх сделать что-то не так в отношениях
Эмоционально зависимый все время боится сделать в отношениях что-то, что вызовет негативные чувства у объекта зависимости — злость, ярость, отвержение, обесценивание, обвинение, обиду или боль. Страх перед этими чувствами — это страх разрушения отношений и собственной самооценки. Чаще всего здесь воспроизводится детский опыт, когда мы не умели справляться с ситуациями, когда родители на нас злились, ругали, отвергали, игнорировали или обвиняли. Во взрослых отношениях эта старая боль приобретает новые оттенки — нам вдруг начинает казаться, что без принятия, внимания и любви нашего партнера мы умрем, разрушимся до основания и потеряем все.
Здесь важно помнить, что потребности первичнее чем, что и кто их может удовлетворить. Как с обычным голодом, важнее для начала наличие еды. И наша задача найти то или того, кто поможет этот голод удовлетворить и вариантов на самом деле больше, чем один. Помогает так же вспомнить, что вы в детстве и вы сейчас — это уже разные люди. В детстве ресурсов у вас было меньше, чтобы находить новые способы удовлетворения собственных потребностей и возможностей для отношений с другими людьми тоже было меньше. Вы взрослый сейчас имеете гораздо больше для того, чтобы обустраивать свою жизнь. И полезно будет создать список тех, к кому вы можете обратиться за помощью (кто выслушает, кто поддержит, кто может дать хороший совет, кто пожалеет, с кем можно повеселиться, кто может укрепить самооценку или похвалить) и список того, что вы можете делать для удовлетворения своих нужд и реализации своих целей (пойти учиться, заняться новым хобби, бегать по утрам, писать дневник, медитировать и так далее). И, естественно, пользоваться этим списком, не замыкаясь на одном человеке и на взаимодействии с ним.
Желание доказать, что я действительно достойна любви и уважения
Отношения становятся сценой для разыгрывания доказательства, по какой-то причине эмоционально зависимому кажется, что именно в этих отношениях принимается решения — достоин я любви и уважения или нет. И как только возникает сомнение в том, что достоит (неважно даже, основано оно на реальных событиях или выдуманное, сотканное из разрозненных событий и особенностях общения), эмоционально зависимый человек начинает инвестировать в эти доказательства все свои ресурсы, навыки и силы.
Заметив за собой подобное, во-первых, стоит вспомнить, что корни сомнений в собственной ценности часто лежат в отношениях с родителями. И даже если вы сейчас инвестируете в эти отношения достаточно для того, чтобы почувствовать минимальную опору, она не будет устойчивой и стабильной, и любая следующая стрессовая ситуация в отношениях приведет вас в эту же точку напряжения. Ваш партнер или любимый не сможет залечить ваши детские травмы. Это вопрос, с которым необходимо работать в психотерапии.
Во-вторых, инвестировать необходимо в свое будущее, а не в «разрушенное прошлое». Как правило, когда мы тратим весь свой ресурс на исправление отношений и доказательства права на любовь, это сказывается на здоровье — как физическом, так и душевном. Инвестиции не оправдывают себя, они тратятся на то, чтобы понравится, защититься, отвоевать свое право, но не приносят ничего, кроме истощения и усталости.
Постоянные мысли об отношениях и об объекте зависимости
Неопределённость невыносима для эмоционально зависимого, непреодолимо желание контролировать ситуацию и убеждаться, что «я есть» и «меня любят». Или найти ответ на вопрос «почему нет», «почему со мной поступили так», если отношения закончились. Здесь и рождается стремление постоянно выяснять и прояснять отношения, а также постоянно быть на связи
Фокусируясь на этих мыслях вы теряете самое ценное — себя. И поэтому если обнаружили, что 80% времени занимают мысли об отношениях — пора заняться собой. Оглядеться и понять, а что у вас есть еще в жизни, кроме этих отношений. И если ничего нет, то вам придется это создавать. Это утверждение действительно и в случае, если отношения закончились, крайне важно наполнять свою жизнь другими смыслами, уделять время и силы разным сферам жизни — здоровью, хобби, дружбе, романтике, обучению и развитию, отдыху и уходу за собой, спорту и творчеству.
Не существует волшебной скоростной технологии, которая избавит вас от эмоциональной зависимости, придется работать самостоятельно и скрупулезно. Даже если вы пойдете к психологу, он не сделает за Вас эту работу, а лишь поможет выстроить точки опоры и сопроводить Вас на пути к выздоровления.
