Оглавление
Вечная тема
Может показаться, что самопринятие – недавно появившийся тренд, и говорить о нем первыми начали сторонники бодипозитива – движения, возникшего в 90-х годах. Но считать так – заблуждение. «Принятие себя изучалось во всех основных направлениях психологии – психоанализе, гуманистической психологии, когнитивно-поведенческой психологии, и везде появилась своя трактовка этого понятия», – объясняет кандидат наук, практикующий психолог Мария Богданова.
Несмотря на разные подходы, у большинства теорий есть одна общая черта. Помнишь знаменитую фразу Коко Шанель: «Мне наплевать, что вы обо мне думаете, я о вас не думаю вообще»? С подходом легендарного модельера согласны и Зигмунд Фрейд, и исследовательница женской психологии Карен Хорни, и один из создателей гуманистической психологии Карл Роджерс. Все они считают, что самопринятие – это прежде всего умение отказаться от желания соответствовать ожиданиям других людей и стремление быть собой. Иными словами, чем меньше разрыв между твоими «Я-идеальным» и «Я-реальным», тем лучше.
«Дочь, не разочаруй нас»
Последнее время мы так часто слышим о необходимости принимать себя, что невольно начинаем испытывать чувство стыда, когда это не удается. Если ты сейчас узнала себя, то запомни – ты не виновата. И Фрейд, и Хорни, и Роджерс считают, что стремление быть собой формируется в детстве благодаря родителям. Ради их любви ребенок готов пойти на все, и если его не принимают безусловно со всеми достоинствами и недостатками, то он начинает подавлять свои «плохие» чувства, мысли и желания.
Мы начинаем думать, что надо стать идеальной – только такая женщина может рассчитывать на счастье. «Информационная среда переполнена идеями о том, что надо быть красивыми, успешными и «саморазвитыми», иначе нас отвергнут и бросят прозябать на обочине жизни. Но это путь в никуда: пытаясь стать лучшей версией себя, мы просто зря тратим время. На самом деле лучшая версия – это та, которая есть у вас здесь и сейчас», – говорит клинический психолог и КПТ-терапевт Марианна Светова.
Как показало исследование Дмитрия Агроскина, Йоханнеса Клакла и Евы Джонас, проведенное в 2014 году, у людей, которые негативно оценивают себя, меньше серого вещества в мозге в зонах, отвечающих за обработку стресса и контроль эмоций.
Три раза в день после еды: как научиться принимать себя
Как же признать за собой и своими особенностями право на жизнь? Прежде всего, не путай самопринятие с высокой самооценкой или любовью себе. Перед тобой стоит иная цель – осознать, кем ты являешься, что можешь и чего хочешь. Тебе надо вернуться в детство, когда мы были открыты миру и себе, и жили настоящим, а не будущим, в котором надо обязательно выучить английский, побывать на Мальдивах и в 40 лет выглядеть на 30, а еще лучше – на 25.
Научившись самопринятию, ты не начнешь считать себя мисс Совершенством и непогрешимым идеалом. Ты просто будешь знать, что у тебя фигура типа «песочные часы», которая лучше смотрится в приталенных платьях, и хуже – в балахонах, что тебе легко даются языки, и тяжело – математика, и что ты теряешься, столкнувшись с прямой агрессией, но отлично умеешь мирить людей. Иными словами, ты увидишь свои достоинства и недостатки и научишься использовать первые и компенсировать вторые.
«Первый шаг к самопринятию – это осознание. Чтобы двигаться дальше, надо признать проблему, – объясняет Мария Богданова. – Второй этап – это ревизия. Мы можем быть довольны собой в одних областях, но в других относиться к себе критично». После «инвентаризации» она советует поискать источники недовольства собой. Чьим голосом внутренний критик в очередной раз бубнит в твоей голове: «48-й размер – это плохо, ты обязана похудеть до 42-го»?
Чаще всего этим человеком оказывается кто-то из детства: например, мать, вечно сидящая на диете и обеспокоенная тем, что ее «пухлая» дочь вырастет и не сможет устроить личную жизнь. Разбираться с посланиями из прошлого лучше с помощью психотерапевта, однако есть техники, которые ты можешь использовать самостоятельно. Вот какие приемы, по словам клинического психолога Елены Беловой, помогут тебе справиться с непринятием себя.
Отслеживай негативные мысли о себе
Проанализируй, какими словами и в каких ситуациях ты начинаешь себя критиковать, отследи свое эмоциональное состояние в эти моменты. Попробуй вести дневник чувств – это поможет понять, когда ты проваливаешься в кроличью нору самоосуждения. Лови бонус: очень часто нам проще понять ошибочность своих выводов после того, как мы переносим их из головы на бумагу.
Сравнивай себя с реальными людьми
Часто мы создаем идеальный образ, которому хотим соответствовать – он и становится планкой, которую надо «взять». Не равняйся на фантазию – оглянись вокруг! Расстраиваешься, что не можешь уверенно ответить начальнику? Посмотри на остальных коллег – может быть, большинство из них теряются «на ковре»? Никак не можешь сбросить ненавистные 20 килограммов? А есть ли не в социальных сетях, а в твоем окружении люди, которым это удалось? Если да, что им помогло?
Желание быть кем-то другим – это растрата того человека, которым вы являетесь.
Мэрилин Монро
Описывай свои особенности нейтрально
Не делай ошибочных обобщений, не критикуй, не предъявляй требований. Не говори «я глупая», если ты не одолела курс программирования. Просто констатируй «эти уроки по языку Java мне непонятны». Попробуй представить, как описала бы себя женщина с такими же особенностями, как у тебя, но уверенная в себе. Возможно, она сказала бы: «Ужасно составленные лекции»?
Расширяй представления о себе
Спроси себя: какие у меня положительные качества? В чем мои сильные стороны? Что у меня получается? Чего я хочу? Что мне интересно? Будь любопытной, изучая себя. Помни, что ты – не «готовый продукт», а человек, который постоянно меняется.
Как только мы принимаем наши пределы, мы выходим за них.
Больше общайся
Создавай новый опыт социального взаимодействия – встречайся с разными людьми в разных ситуациях. Инвестируй время в реальные отношения, а не в просмотр социальных сетей – самосравнение происходит и в оффлайне, но там оно не так искажено, ведь ты видишь больше деталей и знаешь контекст.
Все это поможет тебе приблизиться к самопринятию. Не жди, что это произойдет сразу – путь будет непростым. Но пройти по нему стоит, ведь, как говорил британский психолог и автор бестселлеров Роберт Холден, принятие себя и счастье идут рука об руку.
Еще больше интересных материалов — в нашем Telegram-канале.
