Pexels
Оглавление
Когда утих шквал страстей
Первая, самая яркая стадия отношений не дольше трех лет. Потом гормональная буря заканчивается, и двое видят друг друга и свой союз без прикрас. Если к этому моменту они не научились договариваться и открываться (а это значит – не надо бояться показывать свою уязвимость), их ждет разочарование. Появляются мысль вроде «любовь прошла», хотя прошла только влюбленность. Настоящая любовь еще впереди. При условии, конечно, что пара сумеет преодолеть свой первый кризис – кризис доверия.
Причины: неумение строить открытые отношения свойственно людям с определенным типом привязанности. Она формируется в ранние годы и позже влияет на восприятие жизни. Любящие и последовательные родители дают нам ощущение принятия и любви, учат относиться к миру как к безопасному месту. Но если атмосфера в семье была напряженной, у ребенка формируется так называемый отвергающий тип привязанности. Человек вырастает, и ему трудно строить близкие отношения. Он либо их сторонится, либо погружается в страстный роман с головой, но, как только приходит время эмоционального сближения, закрывается или «сбегает». Другой тип привязанности, которая усложняет совместную жизнь, — тревожная. Она возникает, когда родители ведут себя непредсказуемо, то отвергают, то без причин балуют, то ругают, то хвалят ребенка. Став взрослым, он ведет себя так же и то притягивает, то отталкивает партнера. Любить его – все равно что кататься на американских горках.
Как распознать? У этого кризиса есть два признака. Первый: один или оба партнера дистанцируются друг от друга. У них просыпается повышенный интерес к работе, появляются новые хобби, неотложные поводы для встреч с друзьями. Второй: влюбленные могут начать скандалить на ровном месте. Причем после каждой бурной ссору следует примирение, но «амплитуда» отчуждения возрастает, и дело может кончиться разрывом.
Что нужно сделать? В одиночку – ничего. Любой кризис отношений – это проблема, которую должны решать оба. Если твой мужчина склонен к отвергающей или тревожной привязанности, помочь ему может психолог. Твои попытки все обсудить или рассказать, что ему следует делать, только напугают. Тут как с устрицей: чем упорнее пытаешься вскрыть раковину, тем плотнее сжимаются створки. Единственное, что в твоих силах, — не нарушать баланс чрезмерной заботой, не приставать с разговорами и набраться терпения. Слишком тяжело? Значит, отношения с таким человеком не для тебя.
Кризис позади, если… между вами появилось глубокое чувство доверия и теплоты. Вы воспринимаете друг друга не только как любовники, но и как по-настоящему близкие люди. Мужчина может честно признаться, что в чем-то бессилен, а ты, например, не боишься рассказать, как страшишься его потерять.
Когда вы стали семьей
Психологи называют этот этап диадой: вас двое, вы официально берете на себя ответственность и сообща решаете проблемы. Точнее, пытаетесь, потому что постоянно идти на компромиссы после лет формальной свободы сложно. Так пара подходит ко второму кризису, связанному с умением договариваться по ключевым вопросам.
Причины: их стоит искать в невыученных уроках предыдущей стадии. Случается, люди женятся, не успев по-настоящему открыться друг другу. Штамп в паспорте не создает духовную близость, зато предполагает массу новых обязанностей. Вот и образуется снежный ком проблем, из-за которого через год разводятся 70% пар. Они называют это «не сошлись характерами», но дело в разнице между ожиданиями и реальностью. У каждого есть свои привычки и правила, и привести их к единому знаменателю непросто.
Как распознать? Вы конфликтуете по повожу ведения хозяйства, денег, секса, родственников, друзей или возможности завести детей. Это главные камни преткновения, именно из-за них чаще всего возникают разногласия в отношениях. Важный момент: иметь разные точки зрения – не страшно, страшно не хотеть прийти к компромиссу между личной свободой и совместной жизнью.
Что можно сделать? Обсуждать всё «от и до». Часто за спорами из-за финансов кроется попытка контролировать другого. И если ты хочешь строить равноправные отношения, постарайся донести до партнера то, что тебе важно, и не бойся отстаивать свои интересы, даже если не зарабатываешь. Вы – семья, каждый вносит равноценный вклад, и он необязательно измеряется деньгами. Роль сына или дочери тоже лучше оставить за пределами вашего союза. Если начинают звучать «Моя мама считает…» или «У папы получалось лучше, значит, вы внутренне не отделились от родителей. С этим тоже стоит обратиться к психологу, ведь совмещать две роли сложно. Секс – это и способ сообщить другому что-то важное, и средство контроля, и рычаг власти. Любые трудности в постели говорят о напряжении в самих отношениях, и искать корень проблемы нужно именно в них. Наконец, самый сложный вопрос – вопрос продолжения рода. За нежеланием иметь детей кроются страхи, и вместо того, чтобы "лечить" другого важно уважительно отнестись к его опасениям, убедить в том, что твоя любовь и поддержка никуда не денутся. Ультиматумы и давление в этом вопросе – мина замедленного действия, которая рано или поздно непременно взорвется.
Кризис позади, если… вы умеете ссориться, научились договариваться, не устраивая из этого трагедию, и нашли компромиссы по ключевым вопросам. А там, где договориться нельзя, приняли позицию другого.
После рождения первенца
Если проблемы прошлых этапов не решены, то после появления ребенка супруги могут отдалиться еще больше. Она полностью погрузилась в материнство, а он ощущает себя забытым. Это скрытый конфликт, и, чтобы пережить кризис, придется научиться жить втроем.
Причины: Появление еще одного члена семьи – событие радостное, но оно расшатывает устоявшуюся систему «я+ты». Вы так долго учились жить вместе, разрабатывали правила и по кирпичику, уступка за уступкой, выстраивали хрупкую конструкцию, а теперь опять придется пройти весь этот путь, да еще и в условиях повышенной сложности.
Как распознать? Главный признак – эмоциональное отчуждение и увеличившая дистанция. Муж стал пропадать на работе (хорошо, если именно там), а жену не интересует ничего, кроме ребенка. В это время чаще всего заводятся адюльтеры и появляется ощущение, что тебя не любят и не ценят. Правда, разводов не так много: бросить жену или уйти с младенцем от мужа – шаги, для которых нужны веские причины.
Что можно сделать? Не забывать о том, что хотя вы стали родителями, вы продолжаете быть супругами. Советы здесь очевидные: не оставлять друг друга без внимания, в том числе интеллектуального и сексуального. Хотя бы раз в неделю отдавать наследника бабушкам или няне и проводить время наедине. К сожалению, если женщина не находит в себе эмоционального ресурса для поддержания отношений (физических сил в самом деле мало), появляется риск неверности. «Она как будто изменяет мне с ребенком!» — я часто слышу это оправдание от неверных мужей.
Еще обоим придется вспомнить все, о чем вы договаривались на этапе диады, и снова обсудить семейный бюджет, степень влияния родителей (они могут подсказывать, но не диктовать правила) и обязанности. Последние нужно распределить так, чтобы у каждого в паре оставалось время только для себя. Это поможет спастись от скатывания в рутину.
Кризис позади, если… вам одинаково хорошо как с ребенком, так и вдвоем. Каждый из вас может остаться с малышом один на один и не заскучать, и у вас накопился арсенал занятий, которым вы посвящаете время всей семьей. И ни у одного нет чувства покинутости, подавленности, тревоги, упадка сил или агрессии.
Когда родился второй
Очередное потрясение системы, но не для родителей, а для их первенца. Как это скажется на отношениях мужа и жены? Они могут начать «воевать» друг с другом.
Причины: сын или дочь уже подросли, а это значит, что вопрос «Как воспитывать?» встает особенно остро. На этом фоне появление второго ребенка осложняет ситуацию. Когда он начинает ползать и хватать вещи старшего, крики и слезы из детской так и тянут взрослых вмешаться. А тут уж недалеко до разборок между собой.
Что можно сделать? Во-первых, соблюдать нейтралитет, если речь не идет о кровавых драках с физическим насилием. Во-вторых, выработать единую позицию по самым важным вопросам воспитания и ни в коем случае не занимать полярные стороны в конфликтах. Если что-то разрешать или наказывать, то только вместе.
Кризис позади, если… дети умеют ладить друг с другом, а их родители из-за них не спорят.
