Getty images
С чего всё началось? Со свадьбы и общей цели – покупки квартиры. Мы с мужем откладывали на собственную недвижимость, и вот, через три года, когда планы потихонечку стали реализовываться, я забеременела. На семейном совете мы решили, что надо «расширяться», так как вскоре нас будет не двое, а уже трое.
Родилась дочка, и мой супруг на удивление оказался неплохим отцом, он с удовольствием проводил с ней время. Правда, при этом, как и многие мужчины, он практически все время пропадал на работе. То есть рано утром уходил и очень поздно возвращался. И на тот момент я была довольна таким раскладом. Муж трудится на благо семьи, а мы вдвоем с дочкой могли спокойно, например, уехать на дачу и оставить нашего папу отдыхать дома.
И в один из таких дней я рано утром вернулась с дачи, застав его все еще спящим. Какое-то шестое чувство заставило меня взять телефон мужа и… посмотреть переписку с его лучшим другом. И вот тут-то я и прочитала рассказ моего любимого о том, как он провел роскошную ночь в постели с любовницей. В нашей с ним постели! Выяснилось, что он встречался с ней уже два года.
И в тот момент моя жизнь просто рухнуло. Все сломалось. Моя беременность, рождение ребенка, стремление к общей цели – все омрачалось тем фактом, что мой супруг, отец нашей общей дочери, оказывается, просто неверный муж. Разумеется, когда все вскрылось, он признался во всем. Боль была невыносимой. Подруги посоветовали выставить этого мужчину из дома, что я и сделала. Но мне вообще очень не везло с отношениями, в прошлом были достаточно травматичные связи – меня бросали, мне изменяли с моими же подругами… В общем, по старой привычке, буквально через неделю, я впустила неверного супруга домой. Он клялся и божился, что подобное больше никогда не повторится.
Моя душа требовала подробностей, потому я стала узнавать, почему и за что муж мне изменял. Оказалось, что его претензия стара, как мир: я после родов располнела, а вот любовница – стройная балерина, молодая, ухоженная, сексуальная. Именно этого мне и не хватает.
Подруги продолжали советовать выставить гуляку вон из дома и более никогда не пускать его в свою жизнь. Но… Я подумала о дочери. Как она будет расти без отца? Это же ужасно, когда ребенок растет в неполной семье! Потому я простила супруга. Простила и пустила. К тому же моя мама, которая сама страдала от походов налево моего отца, рассудила так: он перебесится и исправится, а семья – святое, нельзя ее рушить.
И вот через некоторое время я узнаю, что мой муж снова встречался с этой женщиной. Их связь не прервалась. Разумеется, доказательств, что был секс, у меня не появилось, но они общались, ходили в кафе, мой супруг переводил ей какие-то деньги. Это опять – удар в спину. И я снова и снова заставляла себя верить словам любимого, что ничего между ними нет, что он просто встречается по делу с коллегой с работы. И я прощала. Ведь я находилась в зависимом положении – декрет, маленький ребенок, на меня всё давило.
А потом мой муж стал странно себя вести. Он периодически собирал вещи и кричал, что не может больше жить с такой женщиной, как я, что уходит, что сил его больше нет. В общем, такой яркий, психованный холерик, которого я потом успокаивала. Говорила: «Все пройдет, мы семья!» Часто произносила, что мы его любим. Но я не понимаю, зачем я вообще это делала?
В итоге я пошла к психотерапевту, чтобы проработать свою самооценку. Наконец-то стала учиться любить себя, поняла, что я красива, женственна. На работу со специалистом ушел год, но она не давала советов, говорила, что выбирать в итоге мне. То есть все зависело от меня: остаться с человеком или начать с нуля.
Но мой муж продолжал вести себя отвратительно. Мне даже приходилось периодически ночевать у подруг, чтобы хоть как-то прийти в себя. Его гулянки доводили меня до белого каления. Супруг часто ругался с моими подругами, хамил им, грубил, называл дурами, так что со многими у меня натянутые отношения либо никаких отношений нет. Друзья стали отказываться общаться с нашей парой. В общем, со мной остались только самые близкие, которые понимают ситуацию, которые сами пережили нечто подобное. Кто-то жалеет меня, кто-то осуждает, но понимания особо и нет.
На сегодняшний день, когда муж задерживается на работе, мне стоит больших усилий успокоится. Я частенько смотрю соцсети, сайт его компании, ищу фотографии красивых женщин, работающих с ним. А вдруг вот эта – следующая любовница? Продолжаю тайком проверять телефон супруга, но там теперь идеально чисто. Но значит ли это, что у него никого нет? Тут я не уверена.
Я не езжу в отпуск одна, боюсь, что, как только отправлюсь отдыхать, у мужа появится другая. Но сейчас я реже обращаю внимание на его истерики. Да, он продолжает временами кричать, что ему все надоело, что ему нужна свобода. Традиционно собирает вещи, которые так и стоят несколько дней у порога. Потом я их разбираю.
Моя жизнь – это жизнь на пороховой бочке. Но самое главное, что я не чувствую себя любимой, хотя супруг преподносит подарки. Недавно он подарил мне автомобиль. А я в глубине души почему-то думаю, что он просто откупается, словно замаливая свои грешки.
Я не могу уйти от этого человека, хотя у меня хорошая работа, так что финансовую стабильность я себе обеспечить могу. Просто я все время думаю, что не справлюсь. Самооценка разрушена, а подруги, наверняка, правы: надо было еще тогда гнать его взашей, когда я могла и хотела это сделать. Так что пока мне остаются слезы, сомнения и бесконечные проверки мобильника.
Любая ссора – и я высказываю мужу все, что у него вызывает бурю гнева, злости и агрессии в мой адрес, словно это я во всем виновата. Он раз за разом повторяет мне, что надо худеть, ему рядом нужна красивая, сексуальная, изящная женщина. Спорт и диеты – это не про меня, так что я готова лечь под нож хирурга, ушить желудок, вообще повесить на себя весь женский тюнинг. Но меня мучает вопрос, а буду ли я счастлива? Буду ли я снова желанна и любима мужем?
Я не знаю, насколько меня еще хватит. Но если бы ситуация повторилась, я бы вела себя иначе.
Комментирует психолог-консультант Вероника Ахметова:
Нам кажется, что если мы делаем какой-то выбор, то он навсегда, другой сделать невозможно. Но на самом деле вся наша жизнь состоит из множества выборов, ежедневных и ежечасных. Сегодня ты решила поступить так, а завтра – можешь иначе, найдя внутренний ресурс и хорошенько обдумав все плюсы и минусы ситуации. И это совершенно нормально.
Героине кажется, что она сделала выбор – и теперь это ее крест на всю оставшуюся жизнь. Но что она получила? Вечную нервотрепку, истерики мужа, сомнения в своей значимости, потерю уверенности в себе , ревность, паранойю. Вот она – цена того, что ребенок живет с отцом.
А что в итоге видит дочь? Она видит скандалы родителей, нервную, измотанную женщину, которая совершенно потеряла уважение к себе. А в таком случае разве может она отдавать любовь и заботу кому-то еще? Например, своим детям? Анекдот про счастливую еврейскую маму недаром до сих пор актуален. Если родители не в состоянии разрешить счастье себе, то они вряд ли смогут позволить его своему ребенку. И об этом важно помнить, принимая то или иное решение.
Измена – это боль предательства. Если ее не залечить, ни о какой спокойной семейной жизни и речи идти не может. А если ситуация перманентная, то женщина начинает терять уверенность в себе, в своей привлекательности. И пока она не восстановит это качество, о прощении и доверии говорить сложно. И очень часто почему-то вина мужской измены ложится на женщину. Не доглядела за своей внешностью, не то слово утром сказала, провожая на работу, пришел вечером домой – не улыбнулась.
Однако отношения – это забота и работа двух человек. И мужчины, и женщины. Если последней сложно в быту, трудно управиться с малышом, то задача первого помочь. Не выкатывать список претензий, а искренне поинтересоваться, что идет не так. Почему, дорогая, ты не можешь прийти в былую форму? Хочешь, я посижу с дочкой, пока ты ходишь на йогу или фитнес?
Стоит ли прощать измену – личное дело каждой женщины, которая столкнулась с такой проблемой. Ситуации бывают разные, потому стоит прислушаться к своим чувствам. Если ты понимаешь, что погружаешься в пучину недоверия, становишься подозрительной, вечной сомневающейся, то остановись. Подумай, сможешь ли вы прожить в таком режиме приличное количество лет (как минимум, пока дети не вырастут)? Сможешь простить оступившегося мужчину? И, возможно, не раз и не два.
Да, свой выбор можно менять. Однако за него всегда придется платить. Иногда расставанием и восстановлением своего «Я», а иногда – вечными скандалами и тотальным недоверием. К тому же вопрос, стоит ли менять себя в угоду кому-то, остается открытым. Можно устроить грандиозные перемены во внешности и в характере, научиться быть тигрицей в постели и прекрасно готовить пресловутый борщ, но так и не дотянуться до идеала в голове мужчины. Да и надо ли? Ведь жизнь у тебя одна и принадлежит она исключительно тебе. Так что менять что-то никогда не поздно.
Ну, а уверенность в себе – это дело наживное. Если невозможно восстановить ее самостоятельно, то всегда поможет психотерапия. И да, любовь – это не про привычку. Это все-таки больше о доверии и умении слушать и слышать чувства другого. А еще это дорога с двусторонним движением. И ситуация, когда кто-то любит, а другой только позволяет, будет существовать только благодаря терпению первого.
