Getty images
Помимо Спасателя в этом нездоровом треугольнике присутствуют Жертва и Преследователь. И самое интересное в том, что, если есть Спасатель — он всегда найдет Жертву, которую нужно спасать. И всегда найдет, от кого (или от чего) её нужно спасать. Девиз Спасателя — «дайте мне Жертву и я найду, от кого её нужно спасти. Найду и Преследователя». И этот «тройничок» может длиться долго, всякий раз обеспечивая участникам вторичные выгоды.
Оглавление
Какие черты свойственны Спасателям? Проверь себя
- считаешь себя ответственной за других людей: за чувства, мысли, действия, решения, желания, потребности, благополучие;
- ощущаешь тревогу, жалость и вину, когда у другого человека есть проблема;
- чувствуешь себя обязанной – почти что вынужденной – помогать этому человеку разрешить его проблему, например, давая непрошеные советы, забрасывая его предложениями или приводя в порядок его чувства;
- сердишься, когда благодарность этих людей оказывается меньше ожидаемой;
- предвосхищаешь потребности других людей и недоумеваешь, почему другие не делают того же самого для тебя в ответ;
- совершаешь поступки, которые на самом деле не хочется совершать;
- выполняешь значительную часть работы, чем было бы справедливо и делаешь за других то, что другие люди способны делать для себя сами;
- не знаешь, чего хочешь и что тебе нужно, – или же говоришь себе, что твои желания и потребности не важны;
- пытаешься угодить другим, а не себе.
Увидела что-то из этого в себе? Или может быть узнала кого-то из знакомых, близких, друзей?
Многие спасатели впадают в подавленность из-за отсутствия комплиментов или похвал. Чувствуют себя отличными от всего остального мира. При этом больше всего на свете они боятся быть отвергнутыми, принимают все на личный счет и безумно боятся совершить ошибку.
Глубоко в бессознательном у спасателей живет установка о том, что такой жизнью как у них не стоит жить. Поэтому они исступленно пытаются другим помогать жить их жизнью. Они полагают, что не заслуживают счастья и мечтают, чтобы другие люди любили их. Всякий раз они пытаются доказать, что их есть за что любить, оказать, что они достаточно хороши для других людей. И в буквальном смысле каждый день заслуживают любовь. Потому что жива установка: «меня просто так полюбить нельзя. Просто так сама по себе я не ценна».
Если это все о тебе, то как перестать быть человеком-жалостью? Как перестать быть спасателем и опекуном?
Поделюсь парочкой очень терапевтичных практик. Это практики, о которых можно смело сказать: сам себе психотерапевт.
Практика 1
На это задание тебе потребуется некоторое время, но, если ты склонна спасать, жалеть и опекать, для тебя это может стать инсайтным переживанием.
Итак, выпиши на листе бумаги все дела, которые считаешь своими обязанностями. Сделай это для всех сфер жизни: для взаимодействия с коллегами, с детьми, с друзьями, с супругом или любимым человеком.
Теперь подробно перечисли, какие обязанности ложатся на плечи других людей в твоей жизни. Если какие-то обязанности оказываются общими, укажи процент обязанностей для каждого. Например, если супруг работает, а ты решила быть домохозяйкой или работать неполный день, укажи, какой процент финансовых обязанностей ты принимаешь на себя, и какой процент домашних обязанностей принимает на себя он. Возможно, ты удивишься, увидев, сколько обязанностей ты взвалила на себя и как мало обязанностей позволила принять другим. Ты можешь также обнаружить, что была настолько занята делами других людей, что пренебрегла некоторыми из своих истинных обязанностей.
Практика 2
Практикуй не спасательные виды поведения. А именно:
- говори «нет», когда хочешь сказать «нет»;
- делай то, что хочешь;
- отказывайся строить предположения о том, что нужно и чего хочется другим людям;
- вместо этого настаивай, чтобы они прямо говорили тебе, чего хотят и что им от тебя нужно;
- начни сама прямо просить о том, чего ты хочешь и что тебе нужно;
- отказывайся принимать на себя обязанности других.
Позволь другим людям быть ответственными за их чувства. Они могут тебя даже удивить: иногда люди, которых ты считала менее всего способными позаботиться о себе, обретают эту способность, когда ты перестаёшь их опекать.
Остановись и спроси себя: что тебе сейчас больше всего нужно? Да-да, тебе. Не мужу, сыну, маме, подруге. А тебе.
Прислушайся к себе. Может быть, тебе нужно притормозить и взять на работе выходной? Может быть, нужны физические упражнения или дневной сон? Хочется побыть в одиночестве? Или наоборот — нужно пообщаться с людьми? Может быть, тебе нужна работа? Или наоборот нужно работать меньше? Может быть, нужны объятия, поцелуй или массаж спины?
Давай себе то, что нужно, и это не только про «дарить себе подарки». Это означает не брать на себя не свою ответственность, слушать и слышать свои желания и потребности. И разрешать им быть. Разрешать быть себе.
